domingo, marzo 09, 2008
Hoy me entró en la cabeza que una herramienta muy importante para ser feliz es la habilidad de limitar la propia mente, o al menos lo que sale de ella.
Si escribiera y/o dijera todo lo que pienso estaría dando vueltas en dramas, topándome con ridículas y absurdas discusiones sobre nada.
Y no es que la gente que me rodea no tenga la capacidad de ver que sólo son podridas ideas que necesitan tomar aire de vez en cuando, sino que yo subestimo a esas personas y me hago a la idea de que no están preparadas para mis arrebatos, como si yo fuera la columna principal de sus existencias y que sin mi estabilidad seguramente estarían destinadas a un vacío infinito.
A veces creo que no me volveré a enamorar, porque estoy muy enamorado de mí mismo, me odio y me amo, como en cualquier otra relación duradera.
Llevo como 2 años y 3 meses diciendo que soy feliz, qué más queda?
Estuve pensando en la época en la que conocí a Evelyn, ella tenía 23, y me parecía tan fascinante, tan madura, tan fuerte y a la vez con una sensibilidad e inteligencia simplemente exquisitas.
A Mayolyx también siento que la conocí hasta que tuvo esa edad, fue cuando la vi más real, más tangible, porque antes, era sólo la profesora y la admiraba y se me hacía supercool su onda, fue sólo hasta que medio la vi con sus amigos [o compañeros, o conocidos] que empecé a sentir que yo tenía más o menos su alcance y ella se convirtió en una persona como yo, fue entonces cuando la pude querer de verdad, porque aparentemente no puedo querer a alguien que sea más que yo.
A Rossy también la conocí cuando tenía 23, con ella fue diferente, fue como que ella estaba entrando a la adultés pero con pasos al azar, daba saltos y regresaba y yo quería ser interesante y ayudarla a conocer lo que se perdió por estar atada a un wey retraído por MIL años.
Y ahora yo tengo 23, recién parido de la Universidad, y cada día que pasa siento como mis posibilidades se van disminuyendo, cada día que pasa veo como mi mundo se hace más pequeño y cómo los sueños y esperanzas que alguna vez tuve se van desvaneciendo cada que abro los ojos por la mañana.
Es un conflicto, y sé que ahora lo traigo aquí porque de cierta manera echaba de menos esa sensación de cansancio, apatía y pesimismo hacia la vida.
Hoy leí por ahí que La experiencia es algo que obtienes después de que la necesitabas [o algo así].
Estoy enfermo.
A veces quisiera tener la seguridad suficiente para grabar mis pensamientos en audio y después escribirlos, lo he intentado, pero me siento tan ridículo tratando de sonar bien, tratando de utilizar las palabras adecuadas para describir de manera medianamente decente la mierda que cruza a través de mi mente en esos instantes.
…
Ah, sí, puse canciones nuevas en el player :) Unknown 8:24 p.m.
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